BIGBANGBLOG

Ante todo pediros disculpas por tanto retraso en actualizar este blog, pero es que he estado muy muy distraído, tanto por cosas serias como autenticas gilichorradas. Casi todo el mes de julio he estado fuera de Zaragoza y sin conexión a internet y esa es la única excusa razonable que os puedo dar.

Dije que haría una crónica de la Campus Party 2007. No lo hice y la razón no es otra sino que durante esa semana no era consciente de la puta hora del día en la que me encontraba. Sólo comía bocadillos o mierda y estuve toda la semana estreñido. Además los que me conocéis sabéis que me gusta jugar a los juegos de Pc, así que después de pegarme una megaviciada no tenía ganas de nada. Y no sólo eso, entre descargas e ir a los stands se me olvidaba de que tenía un blog. Pero es que además descubrí que justo enfrente de mí tenía a los de Píxel y Dixel, a quienes leo todos los días y les encargaron realizar el blog de la Campus. Me pegue toda la puta semana diciéndome a mi mismo que tenía que saludarlos y decirles que la entrevista íntegra de Bruce Lee que tienen colgada en su blog fue la que yo les mande. PUES ME FUI DE LA CAMPUS SIN DECIRLES NADA. Fue una auténtica semana de autismo total.

Vale, y ahora me diréis: ¿Qué coño has estado haciendo estas dos últimas semanas tras la Campus? Pues seguir distraído, esta vez por cuestiones sentimentales. Cuando tenía un hueco libre para escribir en el B3 lo malgastaba viciándome a un juego de cartas online llamado Urban Rivals (lo sé).

Ahora voy a intentar, en la medida de lo posible, enmendar mis errores por vosotros, mi fiel público (aunque seáis seis gatos. Si si, seis y no cuatro porque de verdad sois sólo seis)

Como me voy 5 días a Roma os dejo esto para que no os aburrais:

Se parece sospechosamente a esta otra melodía

Me siento quejica hoy, quizás porque ya esté hasta los cojones de los exámenes, siendo que tengo el último mañana y no me se una puta mierda. En fin a lo que voy:

Acabo de recibir la típica llamada telefónica, de una compañía cualquiera de telefonía, preguntando por mi madre (titular de la línea):

- Hola buenas tardes. ¿Está Sara Pardo en casa?
- No lo siento, no está. (mentira, estaba echándose la siesta)
- Mmm. ¿Y sabe a que hora volverá a casa?
- Pues por la noche, pero ¿de dónde llama usted?
- Vera le llamo para hacerle una oferta de Internet…
- Si, si, pero de que compañía me habla.
- Le llamo de Jazztel y era para ofrecerle una oferta… (me responde como si yo fuera un pesao impertinente)
- Ya, pero es que vera, nosotros estamos con Telefónica.
- Lo se, pero ¿qué velocidad tiene de Internet?
- 3 megas.
- Vera, yo le puedo ofrecer una de 6 megas…
- De verdad que no lo intente que no queremos cambiar.
- Me deja un momento para explicarle la oferta…
- Mire no, porque para perder el tiempo aquí pues no. Ya le digo que no queremos cambiar.
- Muy bien. Pues adiós buenas tardes.
- Adiós

Sinceramente no entiendo el propósito de este tipo de llamadas. ¿De verdad alguien se cambia de compañía cuando le hacen estas llamadas? Supongo que las pobres personas mayores con honrosos valores de otra época que no pueden despachar a otras personas por teléfono sin ser educados o empáticos (como mi abuelo), si que lo harán. Que hijos de puta.

Lo normal es que cuando llamas de una compañía, la que sea, te presentes y digas el nombre de la empresa. Sin embargo les tienes que insistir hasta que te dicen el puto nombre y encima te lo dicen como encabritados por ser tú tan pesado. Pero no sólo por eso es importante. Hace 4 días me llamaron también para ofrecerme una súper oferta. Insistí y me dijeron que eran de Telefónica, pero la oferta no me sonaba de nada, me olió mal el asunto y lo despache. Después llamé al 1004 y se lo comente al operario (como buen ciudadano que soy de esta nuestra sociedad) y me dijo que, en efecto, esa oferta no era de Telefónica y que es usual que ciertas empresas se hagan pasar por Telefónica. Me dijo que le describiera la oferta para saber de que compañía se trataba y poner la oportuna demanda. Que hijos de puta.

Esto a mi me jode tanto como que te metan cactus pequeñitos ardiendo por el recto. Me suelen llamar un par de veces por mes, pero hablando de esto con otras personas he descubierto que a algunos les llaman todos o casi todos los días. Resulta que soy un privilegiado. Que hijos de puta.

Si por mí fuera metería a todos estos cabrones y los mandaría en un cohete hacia el Sol, no sin antes haberlos pasado por una refrescante sesión de sodomización por negros empapados en crack. (-Simpsons Vs Pulp Fiction- Style)

“ De todas las armas del vasto arsenal soviético no había nada más rentable que los Avtomat Kalashnikova de 1947, más conocidos como los AK-47 o Kalashnikov. Es el fusil de asalto más popular del mundo, el arma que todos los combatientes adoran. Una fusión elegantemente simple de acero forjado y contrachapado de 4 kilos. No se rompe, no se encasquilla ni se recalienta. Ni recubierto de barro ni relleno de arena deja de disparar. Es tan fácil manejarlo que hasta un niño puede hacerlo, y lo hace. Los soviéticos lo tienen en una moneda, Mozambique en la bandera. Desde el fin de la Guerra Fría los Kalashnikov se han convertido en el primer producto de exportación de los rusos, le siguen el vodka, el caviar y los novelistas suicidas. Una cosa está clara, nadie hacía cola para comprar sus coches.
El señor de la guerra (2005)

Sublime, espectacular, con clase, con porte y con elegancia…

Atualización: Este vídeo fue quitado hace unos días de Youtube, pero algún alma desinteresada ha vuelto a colgarlo. Por cierto el grupo se llama Larva Fecal y son de Alicante. Antes de que desapareciera el vídeo superó las 40000 visitas.

- ¡Eh, estas cosas están imantadas!
- No Juan, es tu pulso de mierda.
Juan, su pulso y yo